karadenizden komikler
Karadenizdeki ayakkabıların içinde ne yazıyormuş ?
Önce parmaklar
*********
Karadenizdeki kola şişelerinin altında ne yazıyormuş ?
Diğer taraftan açınız .
*********
Laz duş yaptıktan sonra ne yapar ?
Islak elbiselerini çıkarır.
***********
Lazlar ağaç dikiyorlarmış. Başlarındaki görevli ise Lazlara :
Yeşiller yukarı, yeşiller yukarı !
************
Laz işçilere neden en fazla on dakika mola verdirirler ?
Daha uzun mola verirlerse ne iş yaptıklarını unuturlar.
***********
On Laz denizci boğulmuş.
Denizaltıları bozulunca ittirmeye kalkmışlar.
*********
Laza karayollarını boyama işi vermişler. Laz başlamış çalismaya.
Ilk
gün tam 200 metre boyamis. Ikinci gün 100 metre, üçüncü gün
50metre.
Artik dördüncü gün 10 metre boyayinca amiri Lazi çagirmis:
Hayirdir evladim iyi çalisiyordun ?
Ben yine iyi çalisiyorum. Iyi ama dün 50 metre bugün de 10 metre
boyamissin.
EE.haliyle. Ilk günlerde boya kovasina gidip gelmek
kolaydi, sonralari çok vakit almaya basladi.
**************
Adamin biri Karadeniz’i gezerken bakmis bir köyde bütün koyunlar
üç
bacakli. Merak etmis ve arabasindan inip çobana sormus niye
koyunlar böyle
diye. Bunun üzerine çoban :
Canimiz her paça istediginde koca koyunu kesecek degildik
herhalde…
****************
Baliga çikacak olan Lazlar konusuyorlarmis : Dün balik avladigimiz
yeri
isaretledin mi ?!
Evet kayiga isaret koydum
Aptal ! Ya bugün baska kayikla baliga çikarsak ?!
**************
Alaska’da bir bardan içeri iki Laz girmisler ve içki söylemisler.
Bir Sure sonra bir tanesi barmene :
Buralarda siyah kadin bulunur mu ?
Hayir, bulunmaz elbet.
Peki buralarda siyah beyaz kadin bulunur mu ?
Bulunmaz tabi .Bunun üzerine Laz arkadasina dönerek :
Sanirim dün gece iki penguenleydik.
*************
Savasta Lazlar düsmana el bombasi atiyorlarmis.
Düsmanda bu bombalarin pimlerini çekerek gerisingeri L! azlara
atiyorlarmis.
**************
Lazlarin atölyesinde bir is kazasi olmus ve bir Lazin parmagi
kopmus.
Lazlar hemen ilk yardim yaparak kopan parmagi bir buz torbasi
içinde
hastaneye yetistirmisler. Kosarak cerraha parmagi vermisler.
Parmagi alan cerrah :
Güzel, parmaga birsey olmamis. Hasta nerde ?
Ne hastasi ? Onu da mi getirmemiz gerekiyordu ?
***********
Adam melon sapkasinin üzerinden kafasinin kasimaya çalisan bir
baska adam
görmüs ve yanina g! iderek :
Afedersiniz, siz Laz misiniz ?
Evet, neden sordun ?
Sapkanizin üzerinden kafanizi kasimaya çalisiyordunuz da.
Ne olmus yani ?! Sen kiçin kasininca pantalonunu mu çikariyorsun ?
************
Alman turiste Karadeniz’de tecavüz etmisler. Turist karakola
gitmis
ve
çatpat tecavüzcünün esgalini tarif etmis. Bunun üzerine polisler
esgale
uyan Lazlari birer ikiser toplamaya baslamislar.
Polis tarafindan götürülen Lazlar ise sormuslar :
Bizi niye götürüyors! unuz ?
Tecavüz olmus, yüzlestirme yapacagiz.
Toplananlari bir odaya, duvarin dibine oturtturmus polis. Bir sure
sonra
yaninda polislerle Alman turist girmis içeri ve Lazlara bakmaya
baslamis.
Tam bu esnada oturan Lazlardan biri ayaga
firlayarak kadini isaret etmis Ve bagirmis :
Nah komserim ! Iste bu kadindi !
***************
Laz ve arkadasi sinemaya gitmisler. Filmin bir yerinde bir
atyarisi
sahnesi
varmis. Tam yaris baslayacakken arkadasi Lazin kulagina egilip :
Gel iddiaya girelim. Ben derim ki yarisi bes numarali at
kazanacak.
Peki girelim.Ardindan yaris baslamis ve hakikaten bes numarali at
yarisi
kazanmis.
Filmden sonra disari çikan Laz ve arkadasi konusurlarken, arkadasi
Laza: Ulan ben sana oyun oynadim. Benim bu filmi ikinci görüsüm,
bes
numarali atin yarisi kazanacagini biliyordum. Benim de bu filmi
ikinci
görüsüm ama nerden bileyim ayni atin üst
üste iki kere yarisi kazanacagini?
**************
Laz baba ogluna parmaklari ögretiyormus. Baslamis adlarini
saymaya:
Bu basparmak, bu isaret parmagi, bu ortaparmak, bu yüzük parmagi,
bu
serçeparmak. Ögrendin mi ? Ögrendim baba
Bunun üzerine Laz baba bir yandan elini bilekten saga sola
sallarken. Bir
yandan da :
Hadi bakalim, karistiriyorum. Simdi söyle.
****************
Laz otobüs muavini olmus ve yolculuk öncesi kaptan söför Laz
muavini arka
sinyal lambalarini kontrol etmek için otobüsün arkasina yollamis
ve
çalisip
çalismadigini söylemesini istemis. Bununüzerine otobüsün arkasina
giden
Laz
muavin oradan bagirmaya baslamis :
Çalisiyor, bozuldu, çalisiyor, bozuldu…
**************
AynI otobüs bu kez bir su birikintisine gelmis ve söför lazi suyun
derinligini ölçmek üzere yollamis. Laz birazdan gelmis ve suyun
hiç
derin
olmadigini ve rahatlikla geçebileceklerini
söylemis. Otobüs suya girmis ve batmis. Millet canini kurtarip
kiyiya
çiktiktan sonra lazi
karsilarina alip hesaop sormuslar : Hani! su derin degildi !
Valla ne bileyim. Ben gittigimde bir ördek yüzüyordu ve su ancak
beline
gelmisti ?-
karadeniz temel konuşmaları
1-SİNYAL
TEMEL'E BAK BAKALIM ARABANIN SİNYALLERİ ÇALIŞIYOR MU DEMİŞLER.
-ÇALIŞAYİ ,
ÇALIŞMAYİ ,
ÇALIŞAYİ ,
ÇALIŞMAYİ ....
2-BEKLENTİ
TEMEL'E HANİ SEN GÜZEL BİR DULLA EVLENECEKTİN ,NE OLDU DİYE
SORMUŞLAR.
-KOCASİNİN ÖLMESİNU PEKLEYRUM , DEMİŞ.
3-CEHENNEM
TEMEL ÖLMÜŞ , CEHENNEME GİTMİŞ , SİLLE TOKAT KARŞILAMIŞLAR - PÖYLE
YAPARSANUZ SONRA HİÇ ÇİMSE CELMEZ , DEMİŞ.
4-GENÇLİK
TEMEL 70 YAŞINDA AMA 18'LİK KIZ ALMIŞ . BU İŞİN OLMAYACAĞINI
ANLATMAK İÇİN
, 10 YIL SONRASINI DÜŞÜN DEMİŞLER.
-NE VAR 10 YIL SONRA , HENÜZ YİRMİ SEÇİZ YAŞINDA OLACAK , YİRMİ
SEÇİZ
YAŞINDA KARİ YAŞLI SAYULMAZ Çİ.
5-GÜVENCE
TEMEL'İN ON İKİNCİ OĞLUNU ASKERE ÇAĞIRMIŞLAR, ONDAN ÖNCEKİ ON BİR
TANESİ
ASKERDE ÖLDÜĞÜ İÇİN TEMEL İTİRAZ ETMİŞ,
-SÖYLEYİN PADİŞAHINIZA PENUM ŞEYİME GÜVENİP SAĞA SOLA SAVAŞ AÇMASUN.
6-BALE
TEMEL İLK KEZ BALEYE GİTMİŞ. PARMAKLARININ UÇLARINDA DANS EDEN
KIZLARA
BAKMIŞ,BAKMIŞ VE ,
-TAHA UZUN POYLU KİZLARU SEÇSELERDU YA , DEMİŞ.
7-BEYİN
TEMEL'İN BEYNİNE KURŞUN SIKMIŞLAR,
KURŞUN TEMEL'İN KAFATASININ İÇİNDE ON BEŞ DAKİKA DOLANIP DURMUŞ.
8-ZEKA
FADİME İLE TEMEL'İN ÇOCUĞU OLUYOR. FADİME ;
-TURSUN ZEÇASINI PENDEN ALMIŞ , DİYOR. TEMEL ,
-PELLU, PENİMÇİ YERUNDE TURAYİ.
9-KAHVALTI
KÜÇÜK TEMEL ANNESİNE SORAR,
-ANNE HEPİMİZ LAZ MİYUZ ?
-ÖYLE
-DEDEM DE LAZ MİYDU ?
-LAZİDİ.
-ONUN BABASI ?
-HEPİSİ LAZİDİ.
-ÖYLE TE OLSA ARTIK SABAH KAHVALTILARINDA HAMSİ YEMEK İSTEMEYRUM.
10-GOLFÇÜ
GEMİ BATMIŞ.TEMEL DAHİL ÜÇ KİŞİ SAL ÜZERİNDELER. İÇLERİNDEN BİRİ
GOLF
OYNAYALIM DEMİŞ. NASIL DİYE SORMUŞ TEMEL. GOLF İÇİN SOPA , TOP VE
DELİK
GEREK . BİRİ ŞEMSİYESİNİ GÖSTERMİŞ , BU SOPA DEMİŞ. İKİNCİSİ
CEBİNDEN BİR
TOP ÇIKARMIŞ .TEMEL ,
-BEN OYNAMAYRUM, DEMİŞ
11-FIÇI
TEMEL BİRAHANE SAHİBİNE SORMUŞ ,
-BİR ÇÜNDE KAÇ FİÇU PİRA SATAYİSUN ?
-AŞAĞI YUKARI ÜÇ FIÇI.
-TÖRT FİÇU SATMAK İSTER MİSUN ?
-TABİİ.
-PARDAKLARI TAM TOLTURMALİSUN.
12-MANTIK
TEMEL KÜTÜPHANEDE "MANTIK" KİTABINI GÖRÜNCE NE OLDUĞUNU SORAR ,
AÇIKLARLAR
:
-AKVARYUM SANA NE HATIRLATAYİ ?
-TENUZ .
-TENUZDA CÜZEL KİZLAR VARDUR ,SEN ZAMPARA BİR HERİFSUN . İŞTE
MANTIK ,
OLAYLARI İLİŞKİLENDİREREK AÇIKLAYİ.
TEMEL , KİTABI KUCAĞINDA YÜRÜRKEN , CEMAL'E RASTLAR. CEMAL DE
TEMEL'E
MANTIĞI SORAR. TEMEL ,
-AKVARYUM SANA NE HATIRLATAY ,DİYE SORAR. TEMEL ,
-HİİÇ , DEYİNCE TEMEL DÜŞÜNÜR ,DÜŞÜNÜR ,
-SEN İPNESUN , DER.
13-YEŞİLCİ
TEMEL AMERİKA'DA OTOBÜS ŞOFÖRLÜĞÜ YAPIYOR. BEYAZLAR ÖNDE , ZENCİLER
ARKADA
OTURURKEN KAVGAYA TUTUŞUYORLAR. TEMEL HERKESİ OTOBÜSTEN İNDİRİP BİR
İNSANLIK NUTKU ATIYOR , "PUNDAN PÖYLE SİYAH-BEYAZ YOK. HEPİNİZ
YEŞİLSİNİZ;
ŞİMTİ OTOBÜSE PİNEPİLİRSİNUZ, AMA TİKKAT EDİN, AÇIK YEŞİLLER ÖNE,
KOYU
YEŞİLLER ARKAYA OTURSUN."
14-DENGE
DENİZE ÇÖP ATAN TEMEL'İ YAKALAYAN ÇEVRECİLER "DOĞANIN DENGESİNİ
BOZDUĞU"
GEREKÇESİYLE DÖVMÜŞLER. AĞZINDAN BURNUNDAN KAN GELEN TEMEL , NE
OLDUĞUNU
SORANLARA,
-VALLAHİ PEN TE ANLAMADUM. DOĞAN'UN YENGESİNİ BOZMUŞUM. PEN NE
DOĞAN'I ,NE
DE YENGESİNİ TANİMAYRUM.
15-TELAFFUZ
BELEDİYEYE ŞOFÖR ALINACAKMIŞ, HİÇ KARADENİZLİ ALMAMIŞLAR. SEBEBİ
SORULUNCA
:
-BİZİM OTOBÜSLER KALABALIK OLUR , "SIKIŞIN" DİYE BAĞIRMAK GEREKİR.
DOĞRU
SÖYLEYEBİLEN BİR KARADENİZLİ BULAMADIK.
16-ÜNİVERSİTELİ
ARKADAŞI CEMAL TEMEL'E ŞİŞİNMİŞ ,
-PEN ÜNİVERSİTE MEZUNUYUM ,DEMİŞ.
-PEN DÖRT ÜNİVERSİTE MEZUNUYUM ,DEMİŞ TEMEL.
-AMMA ATTUN ,DİYE YANITLAMIŞ CEMAL.
-AMA SEN KAŞINDUN, DEMİŞ TEMEL.
17-NAMUS
-BEN ÖLSEM NE YAPARSIN FADİME ?
-SENİN YAPACAĞINI.
-VAY NAMUSSUZ KARI.
18-FIKRA
TEMEL'E SORMUŞLAR :
-NEDEN TABANCA TAŞIYORSUN ?
-LAZ FIKRASI ANLATANLARI FURMAK İÇİN.
19-TAZMİNAT
TEMEL'E ARABA ÇARPAR ,BACAĞI KIRILIR. KAZAYI YAPAN ŞOFÖR PARA
VEREREK SULH
OLMAK İSTER. TEMEL İSTEDİĞİ FİYATI SÖYLER:
-YİRMİ MİLYAR VERİRSEN VAZGEÇERUM DAVADAN.
ADAM ŞAŞIRIR,
-BENİ MİLYARDER Mİ SANDIN, DER.
-HAÇAN SEN MİLYARDER TEĞİLSUN DA PEN KIRKAYAKMİYUM , DİYE CEVAP
VERİR
TEMEL.
20-KOLA
KOLACILAR LAZİSTAN'DA KOLA SATIŞLARINI ARTIRMAK İÇİN MÜTHİŞ BİR
FORMÜL
BULMUŞLAR. SATIŞLAR ACAYİP ARTMIŞ. ŞİŞELERİN DİBİNE "KARŞI TARAFTAN
AÇILIR" YAZMIŞLAR.
21-DÖNME
TEMEL İLE CEMAL EVE İKİ KADIN ATMIŞLAR . YATMADAN ÖNCE KADINLAR ,
"SÖYLEMEDİLER DEMEYİN ,BİZ DÖNMEYİZ" DEMİŞLER .
-HA PURA PİZUMDUR, İSTEDİĞUNUZ KADAR KALABİLURSUNUZ, DEMİŞ
BİZİMKİLER.
22-ÖZET
EDEBİYAT HOCASI BİR ROMANDAN BİR PARÇA OKUR :
"BU ZARİF VE ZEVK-İ SELİM SAHİBİ KADIN SABAH UYANDIĞINDA
PENCERELERİ AÇAR
, İÇERİ GÜL KOKULARI DOLAR ,SONRA HİZMETÇİSİNİN DOLDURDUĞU YASEMİN
ESANSI
SERPİŞTİRİLMİŞ BANYOSUNA GİRER , BİR TARAFTAN TAZE SIKILMIŞ MEYVE
SULARINI
İÇRKEN DİĞER TARAFTANDA BİR ROMANA GÖZ GEZDİRİR." HOCA, ÖĞRENCİLERE
SORAR
,
-BUNU EN GÜZEL KİM ÖZETLEYECEK ?
TEMEL ISRARLA PARMAK KALDIRIR VE ÖZETLER ,
-OROSPİ.
23-YİĞİTLİK
OĞLU TEMEL'E GELMİŞ :
-PAĞA SAĞA PENZEDİĞUMU SÖYLEDİLER.
-SEN NE YAPTIN ?
-HİİİÇ. ÇOCUK PENDEN PÜYUK VE KUVVETLİYDU.
24-GAZİ
BERBER TRAŞTA ÜÇ KEZ KESİYOR TEMEL'İN YÜZÜNÜ ; VAZİYETİ KURTARMAK
İÇİN BİR
MUHABBET BAŞLATIYOR. BERBER TEMEL'E DÜKKANINA DAHA ÖNCE GELİP
GELMEDİĞİNİ
SORUYOR. TEMEL ,
-YOK , DİYOR , KOLUMU RUS HARBİ'NDE KAYBETTİM.
25-UYARI
TEMEL'İ AMELİYAT EDECEKLER ; DOKTORLAR MASKELERİNİ TAKARKEN, TEMEL
ATILIYOR :
-POŞUNA MASKE TAKMAYIN, PEN SİZİ TANAYRUM.
26--GEZİNTİ
TEMEL'İ ELİNDEN TUTTUĞU PENGUENLE BERABER GÖRÜNCE ,
-BUNU HAYVANAT BAHÇESİNE GÖTÜR ,DİYORLAR.
BİR SÜRE SONRA YİNE TEMEL'LE YOLDA DOLAŞTIĞINI GÖRÜNCE :
-NİYE HAYVANAT BAHÇESİNE GÖTÜRMEDİN ?
-HAYVANAT PAHÇESİNE CÖTÜRDÜM. ŞİMTİ SİNEMAYA CİDEYRUZ.
27-VİTRİN
FADİME KIZGINLIKLA FOTOĞRAFÇI DÜKKANINDAN İÇERİ GİRER.
-ÇİM PURANIN SAHİPİ , PENUM RESMİMU VİTRİNE ÇOYMUŞSUN.
-CÜZEL OLDUĞU İÇİN.
-PUNUN CİBİ ON TANESİ YÜZ PİN LİRA , N'OLİY ?
28-MÜESSESE
TEMEL'İN ECZANESİNE GENÇ VE GÜZEL BİR KADIN GİRMİŞ. TARTININ
ÜZERİNE ÇIKIP
PARAYI ATMIŞ. BEĞENMEMİŞ , MANTO VE CEKETİNİ ÇIKARMIŞ VE PARA ATIP
TEKRAR
TARTILMIŞ. YİNE SIKILMIŞ ETEĞİNİ ÇIKARINCA , TEMEL ATILMIŞ, PARAYI
ATMIŞ,
-TEVAM EDİN PUNTAN SONRASİ MÜESSESETEN.
29-SPİKER
TEMEL RADYOYA SPİKERLİK İÇİN MÜRACAAT ETMİŞ.
-PI PI PI PIRAK YAAA ! KI KI KI KIRAVAT TA TA TAKMATIM TİYE
ALMATILAR.
30-KANAAT
TEMEL'İN KIZI EVLİLİK HAZIRLIĞI İÇİNDEDİR. BABASINDAN EVLİLİK
HAKKINDAKİ
KANAATİNİ ÖĞRENMEK İSTER. TEMEL ,
-CİT KİZUM ANANA SOR , O PENDEN TAHA İYİ Pİ EVLİLİK YAPTİ.
31-OKUL KIRMA
ÖĞRETMEN TELEFONDA ,
-DEMEK TEMEL HASTA , OKULA GELMEYECEK , PEKİ BEN ŞİMDİ KİMİNLE
KONUŞUYORUM
?
-PABAMLA.
32-ÇATIŞMA
TEMEL SAVAŞTA BÜYÜK ÇATIŞMADAN SONRA ,GECE SESSİZLİK SIRASINDA BİR
NEFES
ALIYOR , BİR SİGARA ÇIKARIYOR , KİBRİTLE YAKIYOR ,ARKADAŞI
ATILIYOR :
-HEYY ! DELİ MİSİN ? BU ÇOK TEHLİKELİ. TEMEL SAKİN :
-YOK CANIM , İÇİME ÇEKMEYRUM.
33-AKSAK
BİR MÜŞTERİ , GARSON TEMEL'İN GETİRDİĞİ PİLİCİN BİR AYAĞININ
DİĞERİNDEN
KISA OLDUĞUNU SÖYLEYİP ŞİKAYET ETMİŞ. TEMEL RAHAT ,
-PEN SAĞA O PİLİCİ YEMEN İÇİN CETİRDUM, TANS ETMEN İÇİN TEYİL.
34-ROTA
TEMEL UÇAK GEMİSİNİN AMİRALİ , ROTASININ ÜSTÜNDE BİR IŞIK OLDUĞUNU
BİLDİRİYORLAR.
-PEN AMİRAL TEMEL , ROTAMIZDASIN , TÜMEN KIR.
-PEN ER TURSUN. SİZ KIRIN.
-PEN AMİRALİM , KIRMAYRUM ,SEN KIR.
-PEN TENİZ FENERİYİM SEN PİLİRSUN.
35-ŞARAP
TEMEL ÇOK PARA KAZANMIŞ . AİLECE EN LÜKS LOKANTAYA GİTMİŞLER . EN
PAHALI
ŞARABI SEÇİP ISMARLAMIŞ. GARSON :
-HANGİ YIL TERCİH EDERDİNİZ , DİYE SORUNCA ,
-Pİ MAHZURU YOKSA HEMEN İSTEYRUM.
36-KAYNANA
HAKİM , SANIK TEMEL'E SORMUŞ :
-NASIL OLUR DA UTANMADAN SIKILMADAN , SENDEN YAŞLI , SAYGI DUYMAN
GEREKEN
KAYNANANIN KARNINA TEKME ATARSIN ?
-PİRDEN CERİ TÖNDÜ , HAÇİM BEY .
37-SHAKESPEARE
TEMEL KÜTÜPHANEYE GİDER . SHAKESPEARE'NİN BİR KİTABINI ÖDÜNÇ ALMAK
İSTER.
MEMUR SORAR ,
-HANGİSİNİ ?
BİR SÜRE SESSİZLİKTEN SONRA ,
-VİLYUM.
38-OPERATÖR
TEMEL YOLDA CEMAL'E RASTLAR. CEMAL ,
-PEN SENİ HASTANEDE YATAYSUN SANAYDUM.
-KAÇTUM.
-NE AMELİYATI OLACAKTUN ?
-HEMŞİRE TETİ Çİ PU PASİT Pİ AMELİYATTUR , NİYE HEYECANLANAYSUN ?
-SAÇİN OLASIN TİYE SÖYLEMİŞTİR SAĞA.
-PAĞA TEYİL , OPERATÖRE SÖYLEDİ.
39-GICIRTI
ADAMIN BİRİ TOPLULUKTA ELİNDE OLMADAN GAZ KAÇIRMIŞ .
KİMSE FARKINA VARMASIN DİYE İSKEMLEYİ GICIRDATMAYA BAŞLAMIŞ. TEMEL
YEMEMİŞ
,
-SESİNİ PENZETTİN , PEÇİ KOKUSUNU NAPAYSUN ?
40-ALKIŞ
ÜNLÜ PİYANİST TEMEL KONSER VERİRKEN ÖN SIRADA UYUYAN KADINI GÖRDÜ .
KONSER
BİTİNCE , ALKIŞLAR KADINI UYANDIRDI . TEMEL KADINA YAKLAŞTI .
-KUSURA PAKMAYIN , PEN YAVAŞ ÇALDIM AMA ALKIŞLARA MANİ OLAMATIM ,
ÖZÜR
DİLERİM PENUM YÜZÜMTEN OLDU.
41-BONFİLE
GARSON TEMEL'E SORAR ,
-BONFİLEYİ NASIL BULDUNUZ ?
-PATATESLERİN ARASUNDA GÜÇLÜKLE .
42-MECNUN
TEMEL FADİME'YLE TİYATRO GİŞESİNE GİTMİŞ :
-PİZE İÇİ PİLET LÜTFEN.
-LEYLE İLE MECNUN İÇİN Mİ ?
-HAYIR FADİME'YLE PENUM İÇİN.
43-ANLATIŞ
TEMEL UZUN SÜREDİR GÖRMEDİĞİ CEMAL'E İLK AŞKINI SORMUŞ.
-KOLEJİ PİTİRDİ , Pİ İŞE CİRDİ , PATRONU ÇOK SEVTİ , Pİ ARAPA , Pİ
TAİRE
ALTI . ARATA Pİ AVRUPA'YA YOLLAYİ.
SENİNÇİ NE OLTİ ?
-PENUMÇİ DE OROSPİ OLTİ AMA PEN SENUN CİBİ İYİ ANLATAMAYRUM.
44-İNTİHAR
BİR FRANSIZ , BİR AMERİKALI VE TEMEL UÇAKTALAR. FRANSIZ KALKIYOR ,
-AÇIN KAPILARI , BEN İNTİHAR EDECEĞİM ... ANNEM GENELEVDE ÇALIŞIYOR.
İKNA EDİP OTURTUYORLAR.
BİRAZ SONRA AMERİKALI İNTİHAR ETMEYE KALKIYOR ,
-ANNEM ARKADAŞLARIMLA YAŞIYOR.
ONU DA İKNE EDİYORLAR .BUNUN ÜZERİNE TEMEL KALKIYOR ,
-İNMEÇ İSTEYRUM ,PU KATAR O......... ÇOCUĞUNUN ARASUNTA PENUM İŞUM
Tatil bitti
Bir işadamı, oldukça yoğun ve yorucu geçen bir seneden sonra tatile çıkmaya karar verir. Eşi de kendisi gibi meşgul olduğu için birlikte tatil yapacakları bir dönem ayarlamak zor olur. İspanya kıyılarında bir otel bulur ve bulduğu ilk uçakla oraya gider. Otele yerleşirken bir aylık bir rezervasyon yaptırır. Bir hafta kadar güzelce tatil yaptıktan sonra, bir akşam yemeğinde garson kendisine bir mektup iletir. Mektubu okuyan işadamı, tatilini geçirdiği otelin yöneticisinin yanına gider. “Ne yazık ki tatil sona erdi…” Yönetici şaşırır ve üzülür. “Ama beyefendi, bir aylık rezervasyon yaptırmıştınız, ne oldu böyle aniden?” İşadamı çaresiz bakışlarla cevap verir: “Evet bir ay kalacağım, ama tatil bitti. Karım işinden izin almayı başarmış ve iki gün sonra burada olacakmış…”
Temel bir kurt köpeği almış
Temel bir kurt köpeği almış ve mükemmel eğitmiş.Adı Coni’ymiş.Coni,Temel’in her söylediğini anlayabiliyormuş.Hatta telefona bile bakabiliyormuş.Telefon çaldığında patisiyle handsfree tuşuna basıyor ve Temel’in söylediklerini yanıtlıyormuş.
Temel bir gün evi aramış.Coni açmış telefonu…
-Ula Coni sen musun? -HAV
-Fadime evde mu? -HAV
-Başka kimse var midur? -HAV >
-Ula kaç kişi vardur? -HAV HAV
-Ne yapiyiler -EHE EHE EHE -Ula ne zamanndan beri yapiyiler -AUUUUUUUUUUUU
247 OYUN EKSİKTİ……
Ünlü diş hekimi sam ve eşi 50.evlilik yıldönümlerni kutluyorlardı.Sam birden eşine bir soru sordu : ‘Sevgilim,bu elli yıl içinde beni hiç aldattın mı?’ ‘O nerden cıktı?’ diye sinirlendi eşi ‘cevabı öğrenmek istemezsin herhalde’dedi. ‘isterim’ dedi Sam. ‘lutfen anlat’ ‘Madem öğrenmek istiyorsun evet seni üç kez aldattım’ dıye cevap verir eşi ‘Kimlerdi bunlar’diye sordu Sam.ilki diye anlatmaya başladı eşi ‘Hani sen 30 yaşındaydın ve kendi kliniğni kurmak istiyordun da hiçbir banka sana kredi açmıyordu.Sonra bir banka müdürü eve geldi;hiçbir şey sormadan tüm kağıtları imzaladı ve sen en modern aletlerle kliniğini açmıştın.’ Oooov canım.Benim için kendini feda ettin haaaaaa… Benim sevgili karıcığım.’dedı Sam. ‘Peki ikincisi?’diye sorar Sam. Hani 50 yaşında kalp krizi geçirmiştin ya,kritik bir bypas ameliyatı olman gerekıyordu, hiçbir doktor o cesareti gösteremiyordu.Heran ölebilirdin.Dr.Halery onca yoldan kalktı geldi,ameliyatını yaptı.Sen hayata döndün.’dedi eşi. Ah benim sevgili karım.Hayatımı kurtarmak için kendini bir kez daha feda ettin,öyle mi?Peki üçüncü aldatışın? ‘Hatırlıyormusun,yıllar önce diş hekimleri odası başkanı olmak istemiştin de 247 OYUN EKSİKTİ……
Adamin biri
Adamin biri bir bankaya girmis ve bankadaki gorevli kadina “.mina kodumun bankasinda boktan bir hesap actirmak istiyorum ” demis. Kadin bir anda boyle bir laf beklemedigi icin sasirmis ve afallamis… “Afedersiniz anlayamadim tekrar eder misiniz ?” demis. Bunun uzerine adam “.mina kodumun bankasinda boktan bir hesap actirmak istiyorum” demis tekrar kadin cok bozulmus ve ” Aman beyfendi sozlerinize dikkat edin lutfen ve lutfen ne istediginizi kibarca soyleyin ” demis.Neyse adam da hicbir degisme yok ayni lafi tekrar tekrar soylemis…En sonunda bankodaki kadin dayanamamis ve “Ben sizi mudurumun yanina gotureyim derdinizi ona anlatin” demis. Mudurun yanina gitmisler adam gene ayni sekilde mudure istegini iletmis. Mudur “Beyfendi elemanim son derece hakli bu sekilde konusursaniz korkarim size yardimci olamayacagim, lutfen bu sekilde konusmanizin nedenini anlatir misiniz?” demis. Bunun uzerine adam “Azina sictimin sayisal lotosundan en buyuk ikramiye bana cikti ve bunu .mina kodumun bankasinda boktan bir hesap actirarak degerlendirmek istiyorum” demis… Bu lafi duyan mudur eliyle bankodaki bayani isaret ederek yuksek sesle adama ” VE BU O.OSPU SIZE YARDIMCI OLMUYOR HAA…? “
Yasli kadin
Yasli kadin, pazar donusu, kocasini, pencere onunde, pantolonunu indirmis vaziyette gorur. Sasirir ve sorar, -Ne yapiyorsun oyle ? -Dun, hani hava biraz serindi ya, pencere onunde oturdugum için, boynum tutuldu, kazik gibi oldu. Hani diyordum ki, bugun de hava serin, belki ..
Neredeyse
Neredeyse dumduz denecek kadar kucuk gögüslü bir kadin,eninde sonunda kendine bir sutyen almaya karar vermis ve bir ic camasiri magazasina girmis.. Satici kiza sormus : – 50 beden sutyeniniz var mi ? Tezgahtar kiz kahkahalarla gulmeye baslamis ve kadin buyuk bir hayalkirikligi icinde baska bir magazanin yolunu tutmus.. Yine ayni sekilde asagilanarak reddedilmis.. Kadinin morali o kadar bozulmus ki,son kez ve butun cesaretini toplayarak bir grosmarket’in kapisindan iceri girmis ve onune cikan ilk gorevlinin karsisinda bluzunu yirtarak : – BUNLARA IYI BAKIN!! BUNLAR ICIN BIRSEYINIZ VAR MI!!! diye bagirmis… Adam bir gorduklerine bir kadina bakmis ve cevap vermis :
- Hanimefendi, sivilceler için ürünlerimmiz 4. reyonda.
sucuk satmayacaklar
Temel çok büyük bi bankanın yanında sucuk satmakla geçimini sağlar .birgün temelin bi arekadaşı temelden borç istemeye gelir.temele : -ula temel acil bi işim çıktı.bana bi 5 mark borç verebilur musun der. temel de ona -hayır kusura bakma veremem der. arkadaşı buna çok şaşırır.ve nedenini sorar.temel de -bankayla bi antlaşma yaptım der. arkadaşı bu antlaşmanın ne olduğunu sorar. temel de: -ben hiç kimseye borç vermiyeceğum onlar da sucuk satmayacaklar de
Kadin kocasi isteyken
Kadin kocasi isteyken sevgilisini eve cagiriyor, ikisi yatakta zevk dolusaatler gecirirken birden kapi caliyor bi de bakiyolar KOCASI EVE ERKEN GELMIIIIIS!!!… Kadin panik icinde: “Allahim bu nerden cikti simdi!!!Cabuk al topla kiyafetlerini, camdan atla kaybol!!” Adam pencereden asagi bir bakiyor: “Hayir atlayamam deli misin nasil yagmur yagiyor gormuyor musun!!!” Kadin deli gibi kosturuyor: “Kocam bizi burda yakalarsa ikimizi de öldürür atlamak zorundasin hadi cabuk cabuk!!!!” Boylece adam caresiz,kiyafetlerini kaptigi gibi camdan atliyor.. ayaga kalkip bir de etrafa bakiyor ki bir maratonun tam ortasina dalmis….bozuntuya vermeden yariscilarla kosmaya baslamis…..tabi cirilciplak ve pantolonu gomlegi elinde kosan bitek kendisi oldugu icin dikkat cekiyor … Kosuculardan biri soruyor kendisine: “Siz hep ciplak mi kosarsiniz?” “Ah evet evet…rüzgarin ciplak tenime degmesi kadar guzel bi duygu yok” “Ama ciplak kosarken de hep kiyafetlerinizi elinizde mi tasirsiniz?” “Yaaa öyle…kosu bitince arabama biner giyinir eve giderim diye” “Gercekten cok ilginc….peki kosarken hep prezervatif de takar misiniz?” “Aaa..seyy.. sadece yagmur yagdigi zaman
